[Game] Вицове

[ivowe3]

Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е@еш...

 

[ivowe3]

400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу лапите!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - нееееееееееееее, не отзад
406 Method Not Acceptable - ... не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли отколко време не ми си се обаждал?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера?
410 Document Removed - искам развод
411 Lenght Required - каквооо ?!? и ти на това казваш дълъг?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месения цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уффффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - и това беше всичко?

 

[crazyboy]

- Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

 

[ivowe3]

- Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.

<= Моя виц в чата ^^

Системен администратор отива до телефона:
Звънящия: Ало!
Системния Администратор: Проверка на потребителско име и парола.
З: Ало! Какво е това?! Какво става?!
С: За помощна информация натиснете F1.
З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба!
С: Тогава поставете Диск #2 и натиснете.
З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?!
С: Указания от вас потребител не е намерен в базата данни, опитайте пак
по-късно…

 

[crazyboy]

<= Моя виц в чата ^^

Системен администратор отива до телефона:
Звънящия: Ало!
Системния Администратор: Проверка на потребителско име и парола.
З: Ало! Какво е това?! Какво става?!
С: За помощна информация натиснете F1.
З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба!
С: Тогава поставете Диск #2 и натиснете.
З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?!
С: Указания от вас потребител не е намерен в базата данни, опитайте пак
по-късно…

Не съм го видял от там!

 

[Ivaylo99]

Влиза не'къв в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, майка ти да е*а, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!

================================================================

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:
- Дядо ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, деде, ама с оня вампир баба ти...

 

[ivowe3]

Един процесор казва на друг:
- Колко са глупави хората! Ние си правим каквото си искаме, а те блъскат по мониторите.
==========================================================================
Какво е общото между пениса и Интернет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

 

[LockMU]

Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Нe!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

 

[crazyboy]

Средновековен спам, 15-ти век:
Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака.Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото.
А там:
"Точа мечове. Изгодно."

 

[ivowe3]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Да. - замислено отговорил Хитър Петър.
Японецът отново го пребил и му вика:
- Това е джудо.
След малко Хитър Петър попитал японеца:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Хитър Петър го омахъл през главата с някакво желязо. Японецът след малко се навдига окървавен и пита:
- Какво беше това?
- Полуоска от Nissan!

 

[crazyboy]

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е...

 

[ivowe3]

//==============================================================================//
//===============================~ИЗ "kaldata.com"~================================//
//==============================================================================//
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.
========================================================
Нострадамус пердаши котката си в ъгъла на стаята и крещи:
- Ти тук ли ще пикаеш след 10 минути бе, тук ли бе.
========================================================
Бил Гейтс и Щирлиц гледат как нацистите горят книги.
- Цензура - с тъга помисли Щирлиц.
- Борят се с пиратството - зарадва се Гейтс.
========================================================
Проверени факти:
Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...
========================================================
Обажда се мутра в компютърна фирма:
- Абе, що за компютър сте ми продали?! Не работи!
- А бутона "power" натиснахте ли?
- Два пъти го натиснах и пак не работи!
========================================================
Програмист пита недоумяващо в общината:
- Може ли името на детето да е повече от 8 букви?!
//==============================================================================//

 

[LockMU]

Две блондинки игрели на шах. Едната казала:
- Кош!
А другата отвърнала:
- Това да не ти е футбол, ма?

 

[ivowe3]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това я поканих на кафе у нас!
- И???
- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...
- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Покани ме на кафе у тях после.
- И?! И?
- Отидохме у тях.
- И после?
- Събляхох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!!

 

[crazyboy]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!

 

[ivowe3]

Двама приятели си говорят.
Единият:
- Чух, че жена ти е катострофирала с новата ти кола. Как е тя?
- За сега добре... Заключила се е в банята!

 

[crazyboy]

-Здрасти, Мимe! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?
-Да,но съм в цикъл.
-А, е ги, къде били, деeба и ключовете.. AXaxxaxaxa

 

[ivowe3]

Мъж влиза в такси и пита шофиора:
- Колко пари ще ми вземеш до центъра?
- 5 лева.
- А ако взема жената?
- Пак 5 лева.
Мъжът се обръща към жена си и казва:
- Видя ли ма, нищо не струваш.

 

[ivowe3]

Видове жени:
Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко.

=============================================================================================================
- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 206-ия , аз Пежо ли да ти викам?!!

 

[eNyce]

От колко време си женен Иване ?
- Ами от 46 години.
Еха а кога беше най-щастливия момент в живота ти ?
- Преди 47 години.