[Game] Вицове

Трима рибари хванали Златната Рибка.
И както си е в приказките - Тя им проговорила с човешки глас.
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания - на всеки по едно.
- Добре,имам един проблем - казал първият.Аз съм шофьор на камион,постоянно съм на път.
Катаджиите все ме спират,все ме глобяват,все подкупи искат.Направи нещо по въпроса!
- Ето ти една торба със злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок - казал вторият.Пълно е с хлебарки,няма оправяне.Направи нещо!
- Ето ти една малка хлебарка.Пусни я в апартамента и тя ще избие всички останали хлебарки,и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща - казал третият.Пълно е с плъхове,няма отърваване.Направи и за мен нещо!
- Ето ти един малък плъх.Пусни го в къщата и той ще избие всички останали плъхове,и после ще се самоубие.
В това време първият рибар се почесал по главата и рекъл:
- Знайш к'во... Я си вземи торбата със златото, и ми дай и на мен един малък полицай...

Пред касата в киното:
- Добър вечер, два билета, моля.
- За хобита ли?
- Не, това е гаджето ми...

Загубил се българин в Париж. Беда голяма - бъкел френски не знае. Върви и когото срещне - псува. По едно време един го хванал за врата:
- Абе ейййй! Ти кого псуваш бе !!!
- А! Точно тебе търся !!!

Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво!А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела!

Спря ми интернета, нямам Facebook. Реших да изляза навън, за да търся приятели. Взех моя снимка и започнах да заговарям непознати като им споделям какво ядох, какво пих, къде бях, що за човек съм, как се чувствам. Дотук има трима, които ме следват - двама полицаи и един психиатър.

Той: -Да го д***ш .. !
Тя: -Незнам за твоята майка, но моята ме е учuла да не сu пъхам дребнu неща в устата

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Дър...жавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

На празника за Нова година в детската градина:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла
да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче - на брега един човек пече месо.
- Кой си ти?
- Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
- Гладна съм.
- А какво би ми дала за едно парче месо?
- Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал :
- Верно ли си донесла ракия?

Пред Свети Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
Първата:
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- Ок. Влизай. Търси група I.
Втората:
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
Третата:
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
Четвъртата:
- Само с мъжа си.
Свети Петър вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли й една патка и я пращай в трета.

Мъж при психиатъра:
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми!
- Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 лева за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той.
- За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

Прибира се в къщи семейна двойка
Жената:
- Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...
Жената:
- Размислих... Ще спя.
Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:
- Женооооооооо... носи лиген, че ще провръщам...
Жената тича с леген...
Мъжът:
- Размислих... Насрах се

Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза

=================================================================

Синът на един борец бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай.
Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, та белким си размърда мозъка.
Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:
- Е тука, татьовото, се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама.
- Разбрах, но не ми стана ясно, къде може да се сложи салам и да излезе теле?
- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата...

Ревнив мъж, звъни 50 пъти докато жена му е на зъболекарския стол. На 51 път зъболекарят вдига телефона и казва :
- Свършвам, плюе и тръгва !

- Катя, имаш ли гърди?
- Да, имам.
- А защо не си ги носиш?

П*рно-звезда влезнала в църква:
- Отче, съгреших.
- Знам, гледах.

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

Статистика

По статистика девет от всеки десет мъже предпочита жени с големи гърди, а десетият предпочита останалите девет.