[Game] Вицове

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
 
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза “Еби го тоя – дай му пет лева!”…..а закуската беше моя идея.
 
Открит урок по литература.Учителката пита:Деца,кажете едно изречение в което всяка дума започва с буквата ,,К,,? Става Иванчо и казва: Когато куц Киро кеца кака Клара кварталната курва край кооперативния колхоз кака Клара каза:Кеф Киро кеф кур корав като камък коренясал като корен кален като компир крив като корабен комин.Калните курви керизейки как клати куция Киро кълнат кака Клара:Кларо курво кална какъв кур какъв кеф какъв късмет!Инспекторката вика Иванчо в своя кабинет.Децата чакат отвън.Иванчо излиза и казва:Даде ми 10 лева да й кажа адреса на куция Киро! (xax)
 
Трабант се блъска в BMW последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от BMW-тo четери мутри, явно приближавайки човечеца с цел побой.
- Добре де момчета вий, че ще ме бийте, ще ме бийте, ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?!
Погледнал, шефа на мутрите, замислил се:
- Ок Митьо мини от неговата брато...
- Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?!
Замисли се пак шефа на мутрите:
- Ок, абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим..
 
Мъж влезнал в църквата:
- Отче, искам да се изповядам!
- Хайде, синко, облекчи се!
- Миналата седмица ходих с любовницата да си купува гардероб. Но заваля дъжд навън и тя каза: "Е, къде да ходим в този дъжд? Ще изчакаме да спре!". Седяхме в магазина дълго време и се пре**ах! Преди няколко дни помогнах на жена ми да налепи нови тапети. Налепихме ги и започна да вали дъжд. Жена ми каза: "Е, на каква кръчма ще ходим в този дъжд? Ще седнем и ще изчакаме.". И пак се пре**ах. Вчера ходих в гаража на един приятел, за да му помогна да си оправи колата. Отново заваля дъжд и той каза: "Е, къде ще ходим сега? Дай да пием по едно тука!". Напих се като животно и зверски се пре**ах! Какво да правя, отче?
- Синко, е*и докато дъждът премине!
 
Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!
 
Прибира се вкъщи мъжът:
– Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
– А-ааа, не ща. Ти върви сам
Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
– Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета!
– Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
 
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?
 
Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до "Заминаващи". Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такaва идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10 лв. за километър, че ако искам и до морето... Граничарите само се спогледaха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхала в гащите...
 
На плажа Айшето, Асана и Мюмюн. Обаче Мюмюн бил бая мераклия на Айшето.
- Аре ма Айше, ай да са таковами.
- Ни мой ва, Асан ша на чуй.
- Ма той спи ма!
- Не спи ве!
- Спи ма, е на виж.
И откъснал един косъм от задника му.... Никаква реакция.
- Видя ли ма спи.
- Не спи бе Мюмюне!
- Спи ма, виж.
И откъснал още един косъм от гъзъ му.
На десетия път Асан се обърнал и изкрещял:
- Аве, ако ши са иб€ти, иб€ти са, мойту дупи да не е маргаритка - спи, не спи, спи,не спи...
 
Учителски бисери
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
* * *
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
* * *
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
* * *
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
* * *
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
* * *
Тук е написано черно на бяло със зелено.
* * *
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
* * *
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
* * *
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
* * *
Счупеното имущество се удвоява в троен размер...
* * *
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
* * *
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
* * *
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
* * *
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
* * *
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
* * *
През 1742 година, както си спомняте...
* * *
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
* * *
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
* * *
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
* * *
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
* * *
Има отсъстващи - виждам ги!
* * *
Ученикът с дъвката - в коша!
* * *
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
* * *
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
* * *
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
* * *
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
* * *
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
* * *
Подчертайте с кръгче!
* * *
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
* * *
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
* * *
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
* * *
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
* * *
Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
* * *
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
* * *
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
* * *
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
* * *
... И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
* * *
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си...
Учител по математика
* * *
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?...
Учителка по математика
* * *
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука... Ама не всичко.
Час по трудово
* * *
Ученици, сега ще взема две метални топчета... Едното от желязо, а другото от дърво...
От час по физика в седми клас.
* * *
Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
Учител по биология
* * *
Това е масата на масата, която е в покой.
Учителка по физика
* * *
Всички да се строят зад шведската стена!
Учител по физкултура
* * *
Преведете думите, които не знаете!
Учителка по английски
* * *
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб.
Учителка по математика
* * *
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Учител по литература
* * *
Никой да не ми пипа топките!
Учител по физкултура
* * *
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
Учител по физическо
* * *
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
Учител по математика
* * *
Следвайте ме, аз ще ви настигна...
Учител по физическо.
 
Между приятели :
-Копеле... са сека мацка че ни излиза с номера, че била по-хубава дори от Мисис България...
 
Тя беше на 18, той на 30.
Бяха сами.
Тя знаеше какво ще направи той сега.
Той се наведе леко над нея, тя започна да трепери цялата.
- Страх ме е...- прошепна тя.
- Не бива ! - каза той
... После и извади зъба.
 
..-Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
..- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...
 
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67
 
Катастрофа в Англия - Rover удря българско BMW X5 ...
От BMW-то изкачат две мутри, вадят водача на другата кола,
който също се оказва българин и почват да го налагат...
Той крещи:
- Момчета, спрете ... В Англия сме ...
Без да му обръщат внимание, продължават да го бият.
Мъжът пак извикал:
- Момчетаааа, в Англия сме, беее ...
- Дреме ни, че сме в Англия - продължили да го маризят.
Тогава със сетни сили, човека промълвил:
- В Англия сме бе, идиоти - шофьорът е от дясната страна ...
 
Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...

Господ попитал бай Ганьо:
- Какъв да те направя, Гей или Инженер?
Той отвърнал:
- По-добре ме направи Гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в гъзът, от колкото в главата.

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
- Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
- Скачам в името на кралицата. Скочил и неоживял.
Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора!
 
Last edited:
-Скъпи, кой се обади по телефона?
-Някакъв мъж... синоптик.
-И как разбра, че е такъв?
-Каза "Слънце, чист ли е хоризонта?"
 
Съпруга бие мъжо си:
- Ше пиеш ли още???.. А?!... Кажи ше
пиеш ли?!... Говори бе пустинякооо!!!
Питам;- ШЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?!
След поредния удар мъжа с
насълзени очи отговара:
- Добре ма, добре мааа.. сипи.
 
  • Like
Reactions: DarkMaster